Je me réveille, on est samedi. J'ouvre un œil, ma mère arrive et m'embrasse sur le front, bien sur, elle me fait une remarquer :
- Ah, ton front sens quelque chose d'étrange ... Comme une odeur de fromage...
- Bah ouais, le chat c'est frotté à moi toute la nuit, j'en est marre de cet enfoiré Maman !
- Allez mon cœur, hisse toi sur le siège roulant
Je galère comme un fou à me hisser sur mon fauteuil et je me met à table :
- Ah au fait, comment ça va ta tête ?
- Très bien mon chérie, merci, j'ai passé des radios, ma tête c'est remise parfaitement
- Ouais bah en tout cas, la tête de mamy c'est pas remis elle, toujours aussi folle !
- Charlot voyons !
Je me reçois un terrible coup derrière la tête, ma grand mère viens d'arriver et de me frapper.
Je marmonne : " Vielle taupe ", elle me regarde :
- Tu marmonne dans ta barbe en plus ?
- Moi j'ai pas encore de barbe, en revanche, toi tu peut marmonner dans ta barbe.
La voici qui bougonne, et qui s'enfuie devant la télé avec son thé à la menthe
Mon père arrive, en salopette avec un béret sur la tête :
- Que pense tu de mon nouveau style fiston ?
- On dirais Coluche
- Et alors, il est très bien cette homme
J'ai envie de me faire un ciné, j'envoie un sms à Alexis et à Guillaume :
" Tu veut venir au cinéma ? "
Alexis : " Désolé, je suis avec Anaïs today "
Guillaume : " Nan je dois faire un truc "
- Hey fiston, ça te dirais de visiter un musée avec moi ?
Je regarde mon père :
- Sérieusement, tu crois vraiment que je vais aller au musée avec toi ? Je nous donne pas 5minutes avant qu'on se fasse virer parce que t'auras voulut essayer une armure.
- Bon, bon, je proposais c'est tout !
- Je sors en ville, parce que avec Mamy Monique dans les parages, mon fauteuil peut glisser à tout moment sur ces fuites urinaires
J'ouvre la porte et je roule jusqu'à l'arrêt de bus, j'attends 20minutes que le bus passe, enfin, mon chauffeur préféré arrive et ouvre la porte, je le regarde :
- Hey Bobby, tu peut m'aider à rentrer dans ton bus, je galère un peu là ...
- Ouah mec ! Il t'es arrivé quoi ?
- Je me suis fais bouffé par un crocodile au Koweït, alors j'ai des bouts de cher qui sont parties, mais j'ai quand même réussis à ramper jusqu'à à une falaise, là j'ai dus sauter et je me suis péter les deux jambes
- Bravo Jonny
Bobby vient de me hisser dans le bus, au bout d'un quart d'heure, j'arrive en ville.
Le chauffeur me fait descendre, puis je m'amuse à rouler à fond dans les rues.
Alors que je suis sur le trottoir et qu'une voiture attends à un feu rouge, je décide de m'accrocher à elle pour faire comme dans les films américains, la voiture accélère, me voici qui accélère également, je cris :
- Je suis un véritable skatteur, regardez moi tous, regarder ! Taig Kris n'est qu'un cafard à coté de moi, la légende
La voiture accélère encore, je m'inquiète, je décide de la lâcher pour ne pas me viander, je contrôle mon freinage et j'arrive sans encombre sur le trottoir.
Je suis en solitaire, dans la rue, avec les deux jambes cassé, j'aime bien ça, je suis un peu comme un Hermite. Je me dirige vers un bar, je sens que je vais choper de la gazelle.

- Tu veux quoi jeune homme ? Un serveur vient d'approcher
- Heu, un diabolo Grenadine s'il vous plais
- Tout de suite
Je suis dans un bar juste à coté de mon lycée, dire que je vais devoir y retourner lundi, tout le lycée va se foutre de ma gueule, moi et mes deux plâtres moches. Tient, et si je dessinais dessus des Têtard ?
Alors que je m'apprête à dessiner sur mon plâtre, Léa rentre dans le bar, il ne faut pas que je foire, je l'interpelle :
- Hey Léa, tu veux venir boire un coup avec moi ?
Elle se rapproche, me fait la bise, puis s'assoie en face de moi.
- Alors, comment ça va tes jambes ?
- Bah écoute c'est en train de se stabiliser d'après les médecins...
Le serveur nous interrompt :
- Votre diabolo Grenadine monsieur
Oh non, la honte, je suis avec une bombe et on m'apporte un diabolo grenadine avec une paille et un palmier, je regarde le serveur méchamment :
- Vous vous êtes trompé de personne, moi j'ai demandé une bière !
- Ah ? J'ai crus que vous aviez demandé un diabolo grena...
- J'ai demandé une bière, vous avez du mal entendre monsieur
J'essaie de faire le gentil, qui n'insulte pas, entre nous je l'aurais bien insulté de rat et d'empaffé, mais Léa est là :
- Fait chier les cours nan ?
- Ouais, je préférais le ski, ça me fait pensé que j'ai pas eu le temps de dire au revoir à Roger, il était sympa ce type.
Quelle belle hypocrite je fais.
- Ouais, il fesait un peu de peine quoi...
On m'apporte ma bière, s'en suis un long blanc, je le sens bien, je sens que j'ai moyen de faire quelque chose, je deviens tout rouge :
- Ça va pas ?
- Si si, c'est juste que je suis... constipé
- Ah je vois ...
Oh merde, j'ai la pression, je dis n'importe quoi :
- Bon, je vais au toilette je reviens
Je roule comme un dingue au toilette et je me "gare" avec mon fauteuil roulant, devant l'urinoir.
Je chuchote tout seul :
- Tu vas gérer Charles, tu vas gérer, t'es pas une tapette, t'es pas une fiote, allez courage, tu vas réussir, tu va réussir !
Au moment ou je répète que je me répète que je vais réussir, un homme s'approche puis ouvre sa braguette :
- Excusez moi, vous êtes devant l'urinoir ...
- Et bien uriner moi dans la bouche
- Je vous demande pardon ?
- Nan je rigole, tu m'as crus patacru
Cette blague m'a redonner du courage, je roule vers la table.
- Ça va mieux ?
- Ouais t'inquiète
Ma bière est arrivé, je bois une gorgée, puis je lâche d'un coup :
- Enfaite, je ne suis pas constipé, mais tu vois, quand je suis avec toi, c'est plus pareil...
Oh putin, c'est vraiment moi qui est dit ça ? J'hésite à me lever et à ma frotter le popotin sur le bar tellement je suis fier, mais je ne peut pas, je suis en fauteuil.
Tout ça c'est passé en une fraction de seconde, elle me regarde :
- C'est gentil
Ne pas crier, ne pas évacuer de quelconque excréments, ne pas vomir,renifler ou danser la salsa, je bois ma bière en un coup et je lui dit :
- Bon, bah je dois y aller, à la prochaine
- A la prochaine
Je roule vers la sortie et j'appelle mon père qui ne tarde pas à venir me chercher, habillé en Coluche certes, mais avec la voiture cette fois.


Me voici chez moi, devant mon assiette de purée et de knachy, ma grand mère me regarde :
- Navrant, toujours la même que tu mange depuis des années...
- Au moins j'ai pas besoin de manger avec un dentier !
Énervé, je finis mes knachys purée et je demande à mon père :
- Papa, ce soir tu peut essayer de porter mon fauteuil pour que je puisse dormir dans ma chambre ?
- Ouais on va essayer, mais tu risque de mourir, je suis pas Rocky moi !

Avec l'aide de mon père et de ma mère, j'arrive à me hisser en haut.
Je suis dans la salle de bain en train de me brosser les dents avant d'aller sur l'ordinateur, je remarque une nouvelle serviette sur l'armoire dans la salle de bain, c'est celle de Mamy Monique, et elle est dans un salle état sa serviette.
J'ai finis de me laver les dents, je me diriger vers ma chambre lorsque je vois Mamy Monique dans le couloir, à ma droite, se trouve les escaliers, à ma gauche, un tout petit espace, devant moi Mamy Monique, elle me regarde méchamment :
- Laisse moi passer
- Bah passe à coter, ya de la place
- Décale toi
- Ouais c'est ça, je vais me décaler, mais pour rejoindre ma chambre, pas pour te venir en aide, vielle folle qui chie et pisse partout !
Ma grand mère devient toute rouge, puis fou un énorme coup de pied dans mon fauteuil roulant,
je bascule dans les escaliers, tout devient noir, tout devient sombre...






J'ouvre l'œil droit, j'ouvre l'œil gauche, j'ai l'impression d'avoir dormis pendant des siècles, je suis dans une pièce inconnus, je ne suis surement pas dans ma chambre, j'appelle à l'aide :
- Maman, papa ?
La douce voix de ma mère me réconforte :
- Tu t'es réveillé mon fils, ne t'inquiète plus, je suis là
Je sens une présence arrivé dans la salle, c'est mon père :
- YAHOO IL EST RÉVEILLÉ ! DOCTEUR MON FILS C'EST RÉVEILLÉ ! ENFIN, AU BOUT DE 3MOIS ET DEMI, IL C'EST RÉVEILLÉ !
J'ai crus mal entendre :
- 3 Mois et demi ?
Ma mère me regarde :
- Ça fait 3Mois et demi que tu es dans le coma Charlot...