La 2)

Depuis quelques temps, votre petit frère est devenue une réelle larve. Il se complet dans sa propre crasse, délaisse les sacro-saints jeux vidéos pour pleurer la nuit comme un fragile pendant que vous dormez tous ( mais vos oreilles sont partout, un peu comme les cuisses de Lisa Ann ), c'est pourquoi vous entendez tous ses gémissements de douleur malgré tout.

Mais stop. Il s'est assez morfondu dans la rancoeur et la tristesse. En tant que grand frère, il est de votre rôle de le soutenir, même s'il a fait le con sans suivre vos recommandations. Ainsi, alors qu'il feint de dormir sur son clavier ( alors que l'onglet PornHub est toujours ouvert ), vous lui filez un petit coup de pied au cul pour qu'il aille s'habiller. Aujourd'hui, c'est l'enjaille qui prime

Vous le mettez sur son 31. Petite chemise classe, cheveux bien coiffés, regard nonchalant mais joues plates et mâchoire carré... Il ferait fureur comme un fuhrer le petit

- Aiiie ce beau gosse ! Toutes les filles vont s'arracher pour toi ! Enfin sauf Pénélope haha mais... Bon...
-...
- Non mais c'est pas ce que...

Oh putain le malaise. Il recommence à chialer C'est pourquoi, avec toute la verve fraternelle qui vous caractérise, vous lui faites un discours putain de motivant comme le ferait un coach de Ligue 1 dont l'équipe est mené à la dernière journée du championnat. L'objectif est simple : Lui faire changer les idées. C'est pourquoi, vous allez au cinéma, et manque de bol, vous voyez un film à la con : Suicide Squad...

...

- Putain c'était nul à chier...
- Pas grave, y'a le resto' volonté pour se ressourcer !

Le malaise est présent depuis que vous êtes sorti de chez vous. Pire encore, lorsqu'une fille a commencé à mater Corentin de long en large lorsqu'il marchait. Pensant d'abord que c'était pour sa beaugosseattitude, vous vous rendez compte que le con avait oublié de fermer la braguette de son froc. Bordel, rien ne va dans cette sortie de merde

Une fois resto', vous partez prendre une tonne de sushis. Au bout d'une trentaine de minutes, vous démontez le tout 3 fois. Vous forcez votre frère à manger, ce qu'il fait tant bien que mal. Pour ouvrir la discussion, vous lui parlez de Marion... Et c'est la merde, vu que ça le fait déprimer de savoir que vous êtes en couple et pas lui

Mangeant toujours avec la même fougue en foutant des miettes un peu partout, vous voyez une personne que vous n'attendiez pas du tout ici : Lucile C'est dingue, que fout-elle ici toute seule ? Pire que ça, vous la voyez avec... Un autre mec. Un certain Antoine Grivier, le connard qui l'avait souillé et qui l'avait plaqué

Où s'arrêtera cette salope de Tinder ? En effet, après être revenu en rampant, après avoir été accepté par Marion en tant qu'esclave personnelle ( ), et après avoir pleurniché sur vous, elle recommence à fricoter avec ce moins que rien. Après tout, cela ne vous étonne pas beaucoup : C'est aussi une moins que rien Mais ce changement radical chez elle vous étonne légèrement... Pourquoi retourner avec lui ? Avalant des makis comme le ferait un japonais deter, vous commencez à réfléchir à un petit plan...

1) Inciter Corentin à partir draguer Lucile, même si y'a un gars à ses cotés. Vous mettrez en avant l'adrénaline de la situation qui peut le rebooster

2) Se lever et lâcher un litre de coca sur la tronche de Lucile. Deuxième trahison, un mammifère que vous ne peut pardonner deux fois à un inceste comme elle

3) Attendre un moment de répit et emmener Antoine Grivier dehors pour le monter en l'air. Sous les yeux de votre frère, bien entendu

4) Lâcher un pet bien gras et rire à gorge déployé. Histoire de montrer à votre frère que le ridicule ne tue pas

5) Continuer à manger et rentrer à la maison pour réviser deux semaines CES PUTAINS DE CONCOURS

6) Si quelqu'un a une meilleure proposition, let's go