Note de la fic : 
Publié le 28/01/2017 à 02:03:47 par LePatriarche
La 2) 
Vous décidez donc de passer à l'acte. Enfin. Finir 8ème, d'un coté, c'est pas si mal. Vous êtes assuré d'avoir le choix pour l'année prochaine, entre pharma, odontologie, chirurgie, maieutique... Mais vous méritez mieux. Et une première place est hautement valorisante, le hic reste encore ceux qui risquent de vous piquer ce précieux sésame
Non désireux de les tuer ( enfin ce serait beaucoup trop hard pour venir à vos fins ), vous décidez de traumatiser le Eugène. C'est pourquoi, une fois levé le lendemain matin, vous séchez les cours. Mauvaise habitude. Lucile est encore dégoutée pour hier, et part en cours sans vous dire le moindre mot. L'avantage : Elle fera tourné ses cours. L'inconvénient : Elle fait toujours la gueule
Pourquoi sécher les cours ? Vous regardez sur internet une tonne de tutos pour les braquages, les cambriolages, comment crocheter une serrure, comment se montrer efficace, comment faire peur aux propriétaires d'une baraque. Tout est OK dans votre mémoire, et c'est pourquoi vous sortez la fameuse cagoule pour faire votre méfait
Après quelques recherches dans l'annuaire, vous trouvez son adresse. 2 heures de route pour y aller... Vous allez clairement en chier. Mais tant pis, il faut faire des efforts pour réussir, et même si ces efforts ne sont pas intellectuels mais maléfiques, il faut les faire quand même
Vous sortez donc de la maison avec le même sac qu'hier, contenant plusieurs objets insolites pour owned la maison comme il se doit ( passant par du déodorant, un briquet, du PQ, une lampe, une bouteille d'eau, un couteau et des médocs ).
Concernant le trajet, il est long et périlleux. Vous approchez dans un coin reculé d'une banlieue aux allures sordides, le genre d'endroit où la mairie s'en branle de faire des travaux tellement c'est une déchetterie, composé par une majorité de déchets drogués, inactifs professionnellement parlants, et frustrés au plus haut point. Comment vivre dans un tel endroit putain
L'adresse montre qu'il s'agit bien d'un petit pavillon. Vous marchez durant plusieurs minutes pour savoir ce qu'il en est, histoire d'analyser la situation. Vous savez aussi d'une source sûre que le bambin révise énormément chez lui et très peu à la BU, du coup y'a de fortes chances qu'il soit chez lui. Traversant la rue pour observer la baraque de plus près, vous tombez nez à nez avec un jeune homme pour le moins... Atypique.
- wsh t'es qui là ?
- No one
- koi tu me parles de koi la? T KI ?
- Personne
- azy parles moi bien là ! Gueules t-il en vous poussant de ses mains repoussantes
Le mec a l'air défoncé. Type caucasien, mesure 1m83 environ, type go muscu sans cervelle, on dirait qu'il est drogué... Ou bourré... Voir les deux. Son look de polonais déter et son gros corps typique des consanguins des émissions de NRJ12 vous laisse penser que c'est un vulgaire déchet inutile et inconnu au bataillon, qui commence à ternir l'objectif de votre mission. Il faut s'en débarrasser
1) Le planter au couteau comme un malpropre. Blesser mentalement est devenu commun, vous voulez expérimentez de nouvelles sensations
2) Lui mettre un Coca + mentos dans le cul. Une explosion anale dans toute sa splendeur
3) Commencer une baston, l'assommer, puis le jeter dans la baraque des Tuira. Il prendra cher
4) Lui donner des médocs et une petite vodka. Vu comment il est amoché, ça pourrait le finir... Mais vous en serez débarrassé pour le hooooome-jacking
Vous décidez donc de passer à l'acte. Enfin. Finir 8ème, d'un coté, c'est pas si mal. Vous êtes assuré d'avoir le choix pour l'année prochaine, entre pharma, odontologie, chirurgie, maieutique... Mais vous méritez mieux. Et une première place est hautement valorisante, le hic reste encore ceux qui risquent de vous piquer ce précieux sésame
Non désireux de les tuer ( enfin ce serait beaucoup trop hard pour venir à vos fins
), vous décidez de traumatiser le Eugène. C'est pourquoi, une fois levé le lendemain matin, vous séchez les cours. Mauvaise habitude. Lucile est encore dégoutée pour hier, et part en cours sans vous dire le moindre mot. L'avantage : Elle fera tourné ses cours. L'inconvénient : Elle fait toujours la gueule Pourquoi sécher les cours ? Vous regardez sur internet une tonne de tutos pour les braquages, les cambriolages, comment crocheter une serrure, comment se montrer efficace, comment faire peur aux propriétaires d'une baraque. Tout est OK dans votre mémoire, et c'est pourquoi vous sortez la fameuse cagoule pour faire votre méfait
Après quelques recherches dans l'annuaire, vous trouvez son adresse. 2 heures de route pour y aller... Vous allez clairement en chier. Mais tant pis, il faut faire des efforts pour réussir, et même si ces efforts ne sont pas intellectuels mais maléfiques, il faut les faire quand même
Vous sortez donc de la maison avec le même sac qu'hier, contenant plusieurs objets insolites pour owned la maison comme il se doit ( passant par du déodorant, un briquet, du PQ, une lampe, une bouteille d'eau, un couteau et des médocs ).
Concernant le trajet, il est long et périlleux. Vous approchez dans un coin reculé d'une banlieue aux allures sordides, le genre d'endroit où la mairie s'en branle de faire des travaux tellement c'est une déchetterie, composé par une majorité de déchets drogués, inactifs professionnellement parlants, et frustrés au plus haut point. Comment vivre dans un tel endroit putain
L'adresse montre qu'il s'agit bien d'un petit pavillon. Vous marchez durant plusieurs minutes pour savoir ce qu'il en est, histoire d'analyser la situation. Vous savez aussi d'une source sûre que le bambin révise énormément chez lui et très peu à la BU, du coup y'a de fortes chances qu'il soit chez lui. Traversant la rue pour observer la baraque de plus près, vous tombez nez à nez avec un jeune homme pour le moins... Atypique.
- wsh t'es qui là ?
- No one
- koi tu me parles de koi la? T KI ?
- Personne
- azy parles moi bien là ! Gueules t-il en vous poussant de ses mains repoussantes
Le mec a l'air défoncé. Type caucasien, mesure 1m83 environ, type go muscu sans cervelle, on dirait qu'il est drogué... Ou bourré... Voir les deux. Son look de polonais déter et son gros corps typique des consanguins des émissions de NRJ12 vous laisse penser que c'est un vulgaire déchet inutile et inconnu au bataillon, qui commence à ternir l'objectif de votre mission. Il faut s'en débarrasser
1) Le planter au couteau comme un malpropre. Blesser mentalement est devenu commun, vous voulez expérimentez de nouvelles sensations
2) Lui mettre un Coca + mentos dans le cul. Une explosion anale dans toute sa splendeur
3) Commencer une baston, l'assommer, puis le jeter dans la baraque des Tuira. Il prendra cher
4) Lui donner des médocs et une petite vodka. Vu comment il est amoché, ça pourrait le finir... Mais vous en serez débarrassé pour le hooooome-jacking