Qu'est-ce qu'on est pénard dans son bain. On se tripote, on fait le monstre du Loch Ness avec sa teub jusqu’à ce qu'elle flétrisse. J'me fait tout beau : ce soir Bastien le formidable m'a invité à prendre l'apéro chez lui en présence du membre le plus consistant de la famille. Mais si, vous savez, celle qui a un pubis plus hospitalier qu'un centre d'hébergement pour jeunes handicapés. Alors je compose, je fout mes plus belles sapes, un vrai prince arabe.

Quand je dis arabe, je parle pas de la pègre qui fout la daube dans les quartiers chauds. D'ailleurs j'ai voté Jean-glaouis le Benne. Avec marine c'est plus pareil, je supporte pas son moule à gaufre. De quoi foutre des coups d'arpions dans le petit écran. Quand même, si on peu plus bouffer son calendos et ses rognons de porc sans se faire emmerder, c'est le pompon. La gastronomie française c'est encore plus sacré que mes deux.

*sonne à la porte*

V'la. La péquenaude se ramène, martelant le plancher sous son poids de boeuf, plus rougeaude que jamais. J'hésite à lui parler des soldes chez Décathlon pour les tapis de fitness. Ferme ta gueule bibi. De toute façon c'est perdu d'avance, elle n'a même pas les sous pour se payer du maquillage. C'est tout juste si le secours populaire n'a pas fait faillite après qu'elle ait réclamé des subsides.

"Ton cousin m'a invité à un pot, alors t'ouvres, c'est pour aujourd’hui ou pour demain ?"
Elle lâche un lourd grognement en me faisant entrer ; Comment elle refoule du bec ! Ça pue la vieille M... de chiot malade. Bastien m’accueille à bras ouverts dans la véranda en ruines.

"Shalom ! Dis donc t'a pas traîné vieux !"

"Dis donc vieux, ta cousine c'est un monument encore non classé, tu devrais peut être aller déposer un dossier à la mairie ?"

"Déconne pas avec elle ! Malgré ses défauts, tous les soirs elle secoue ses meules devant son armoire et prend des poses à la Miley Cirus, et je vais te dire..."

"Pousse pas le bouchon, qu'elle ait ses lubies je m'en contrebalance, même mon hamster gobait ses crottes en dansant la polka, pas de quoi en faire un frometon."

Il commence alors à me balancer des histoires plus fantasques les unes que les autres, avec beaucoup de cul, comme la fois où il l'a filmée incendiée brûlée, sur les genoux et en nuisette. Incrédule, je demande à voir les preuves, monsieur le procureur. Et là, il me montre sur sa tablette taquetile des vidéos pas piqué des hannetons, qui feraient bien des milliards de vues sur youtube.

Une grosse qui rote en gueulant "c'est qui l'patron ?" et qui gerbe dans tous les coins c'est lucratif. D'ailleurs je lui en ai parlé au Bastien : négatif chef. Il a peur des retombées sociales. Pas de gros risques de toute manière...

Après avoir vu de telles atrocités, j'acceptais à reculons son invitation à dormir chez lui. Je tiens à mon innocence. Mais le pire ce fus le dîner. Les pâtes au beurre eco+ pas cuites qui hument le foutre, ça me pèse sur l'ulcère. Et puis, on peut retrouver de tout dans son assiette : des poils, des morceaux de papier peint rouge, des carcasses d'insectes non identifiés...

Je craignais avec raison l'étape du dodo