Et tandis que je partais me coucher, furieuse, j'entendis sa voix étouffée dire "Merfi bien ma foeur pour fette farmante attenfion ! ".

Ce n'est que juste devant ma chambre que j'eus l'idée d'une vengeance encore plus terrible: je pris une de mes bouteilles de rouge "de secours", et je la mis dans le sac de Catherine, dont la chambre est adjacente à la mienne. Avec un peu de psychologie, et vu son QI ( ), il ne serait pas difficile de lui faire croire qu'elle s'était faite posséder, et que l'esprit la contrôlant lui avait fait boire une quantité astronomique d'alcool; et que pour sauver le reste du groupe de la vengence du poltergeist il fallait qu'elle se sacrifie... Ouah, j'ai parfois des idées qui m'impressionnent moi-même, mais là, deux fois en une journée (après le coup du sang du Christ), c'est remarquable quand même! D'autant plus que j'étais encore -à peu près- sobre

Je réussis par la suite à m'endormir assez vite, en me félicitant de mon intelligence et du futur suicide de Catherine .

J'étais en train de rêver de celle-ci se défenestrant quand je me fis réveiller par quelques secousses.

"Ma soeur, ma soeur, réveillez-vous!"

Par réflexe, je fila un bon coup de boule à ce troubleur de sommeil.

"Aïe! Mais ma soeur, qu'est-ce qu'il vous prend?"

Je reconnus alors la voix de Chuck.

"Ah, c'est toi... Excuse-moi, j'ai cru que c'était Catherine! Enfin bon, ça t'apprendra a me réveiller pendant que je faisais un si beau songe! J'espère que tu ne m'as pas réveillée pour rien par contre; si ce n'est pas pour faire Z+V, je te conseille de te casser vite fait avant que je ne m'énerve!... Ah, et si tu dois te casser, avant, ramène-moi une bouteille de bourbon "

"Z+V? Ca veut dire quoi ça?"

Je n'eus pas le temps de placer un BTG qu'il enchaina:

"Approchez-vous du couloir, j'ai l'impression qu'il y a des bruits étranges venant d'en bas!"

Je me levais tant bien que mal et nous allâmes dans le couloir, où en effet, des sortes de gémissements sinistres se faisaient entendre. Les échos semblaient provenir de l'extérieur du couvent.

"Ah, vous voilà ma soeur! Vous entendez ces hurlements? Ca me rappelle avec la charmante petite Anna l'an dernier; je l'avais rencontrée à la sortie de son école, puis je l'avais emmenée au fond de l'église et elle s'était mise à crier de la sorte après cinq minutes de..."

"Oui oui, ça va, on a compris ". Le Frère Pedobear avait apparemment été lui aussi réveillé. "Je ne comprends pas... il y a une basse-cour dehors, et...?"

Il me coupa: "Peut-être, mais ce n'est pas ce que vous pensez, ma soeur. Frere Abraham est sagement endormi. "

Nous descendimes alors tous les trois, laissant le reste du groupe dormir. On allait pas réveiller tout le monde, si ce n'était qu'un chien perdu qui hurlait quand même! Mais les cris semblaient bien humains. Plus nous nous rapprochions de l'extérieur, plus les bruits étaient forts. Nous réussimes finalement a identifier son origine: ils venaient de la petite église qui était à côté du couvent.

"Allez-y ma soeur, ouvrez la porte, c'est votre boulot après tout", dit Chuck.

Un peu tremblante, je débloquais le loquet et rentrait à l'interieur. Et là, le spectacle fut sans équivoque.

"Cinquante-trois ans à me bourrer la gueule, mais jamais je n'ai eu des hallus aussi grotesques que celle-là!" criais-je.

En plein coeur de l'église, trois crucifix étaient posés contre des bancs. En face d'eux, à trois mètres, se tenait Julien Lepers, avec un hamster sur l'épaule gauche

"OUAAAAAAAAAAAHLALALALALALAAAAAAA OHOHOH C'EST LE QUAAAAAAAAAAATRE A LA SUIIIIIIIITE WOOWOOWOO CA C'EST BEAU-O-O-OOOOOOOOH! OUAHLALA!"

Il semblait encore plus jouissif que moi après avoir vidé cinq ou six tonneaux de tequila. Il ne cessait d'hurler tout en dansant et en jetant des cartons jaunes en l'air ( http://www.toutelatele.com/IMG/arton13002.jpg ).

"Ce n'est pas une hallucination ma soeur", me dit Frère Pedobear," je vois aussi Patrick Sébastien!"

"C'est pas Patrick Sébastien abruti, c'est Julien Lepers! Des cravates aussi moches, y'a que lui pour en porter "

Il nous apperçut, et se tut instantannément.

"Ahlalalala mes amis, un immense bonsoir soyez les bienvenus, et ce n'est pas n'importe quel bonsoir, c'est un bonsoir sincère "

"Kestu fous là? " répliquais-je.

"Eh bien, en fait, j'ai fais deux-trois magouilles financières, et je suis actuellement recherché par la police française. En plus, ce n'est pas la première fois que j'ai ce genre d'ennuis (100% NOFAKE, vous pouvez vérifier sur wikipedia si vous ne me croyez pas, déjà condamné pour fraude fiscale ), alors je me cache ici, en Suisse."

"Et ça vous prends souvent de hurler comme ça à deux heures du mat'?"

"Ahlalala non, mais j'ai eu une pulsion, alors je me suis dit "PLAAAAAAACE AU JEUUUUUUU" et j'ai positionné les quelques crucifix comme des candidats... Comprenez-moi, tout dans mon jeu me manque: le suspence (ah ok ), le renouveau à chaque émission (re-ah ok ), et surtout le SAC A SAPIN de Handicap International, qui vous permet de ramasser toutes les aiguilles de l'arbre après les fêtes de Noel, en plus c'est pas cher, et 1€ est reversé à l'association, alors n'oubliez pas, achetez le SAC A SAPIN! (re-re-ah ok )"

"Euh d'accord , et sinon, ils répondent bien aux questions, les crucifix? (PWNED l'excité ) "

"ONCHE ", me répondit Julien en rougissant. Il avait l'air encore plus atteint que Catherine...

"Bon...Et cette sale bête?", dis-je en désignant le rongeur qu'il avait sur l'épaule.

"Ca? C'est Ouilliamme, mon hamster parlant. Il fait la voix off de l'émission. Dis bonjour, Ouilliamme! "

"Bonsoir à tous, voici venu le moment que vous attendiez tous dans vos vies moroses dans vos maisons de retraites, c'est le rendez-vous des champions, avec ce soir Jésus qui joue pour la cagnotte!"

"Ouahlala! Ce mot me donne des frissons", dit Julien.

Le hamster continua "...Vous ne repartirez pas les mains vides, vous gagnez un dictionnaire Larousse et l'intégrale des ouvrages "le tricotage à travers le monde"! Encore bravo!"

"Eh, Ouilliamme", reprit Julien, "A tous ceux qui tricotent à travers le monde, on peut leur envoyer un SAC A SAPIN DE HANDICAP INTERNATIONAL, UTILE ET PRATIQUE, tu ne penses pas? Ben ouais, comme ça ils pourront eux aussi ramasser les AIGUILLES! OUAAAAAAAAAAAAHLALALALA KOM G UN U MOURRE RAVA JEURE "

Et pendant qu'il s'esclaffait tout seul, je me disait qu'il fallait absolument que je donne à Handicap International. Ce serait peut-être peine perdue, mais s'il restait un espoir pour que l'association puisse l'aider, je n'hésiterais pas à le faire. C'est triste de voir une personne comme ça

Enfin, quand il eut fini de rire bêtement, il s'adressa à moi:
"Dites, on peut rester avec vous? On s'ennuie un peu dans cet endroit..."

Je repris un bon coup de gnôle, avant de répondre. Au départ, je voulais dire non, mais j'eus encore une idée somptueuse :
"Ok, mais à une unique condition... "

Et pendant que nous regagnions nos chambre, alors qu'un immense sourire se dessinait sur leurs visages:
"Julien, tu dors avec Catherine, et toi le hamster, tu dors avec Abraham ".