Note de la fic :   

Publié le 23/06/2010 à 17:58:09 par GriganDerkel68

Mandulin suivit le regard de Foekon et demanda:

-Tu les connais, ces gars-la?
-Non, mais je pense connaitre le genre. C'est le profil type du mercenaire en manque de boulot, et qui va déclencher une bagarre pour se détendre.

Le chef était un imposant guerrier à la musculature impressionnante, et a la barbe abondante. Ses longues tresses rousses retombaient sur ses épaules et il dardait un regard inquisiteur sur la foule assemblée là.

Il portait deux couteaux a la ceinture et un claymore traversait son dos. Cette proéminente lame de près d'un mètre trente de long était intégralement noire,et dessus étaient gravées d'étranges runes anciennes.

Ces trois compagnons semblaient eux aussi être des guerriers, l'un portait une petite arbalète chargée, tandis que les autres arboraient un simple couteau de chasse a la ceinture.

Lorsque son regard tomba sur leur table rouquin barbu s'approcha de la table du groupe ,aboyant rudement sur ceux qu'il écartait du passage.

Lorsqu'il atteignit la table de Vaetrem et de ses amis, il appuya nonchalamment ses mains entre les assiettes des convives.

-Vous êtes assis a ma table, leur dit -il d'une voix avinée.

Melie s'écarta instinctivement,car l'homme avait une haleine a faire fuir une horde de buffle()

-Vous allez donc gentiment vous lever, payer le tavernier, et me laisser la charmante demoiselle.

Il éclata d'un rire gras et tendit la main vers Melie, qui saisit un de ses doigts et le retourna violemment .

Le trouble-fête se laissa aller a un hurlement où la douleur se mêlait a la douleur.

Il recula,et cracha d'un ton venimeux :

-Tu me le paieras,petite putain !

Il voulut tirer son arme mais, avant d'avoir pu esquisser le moindre mouvement, il avait reçu une hache entre les deux yeux et un sabre avait tracé une ligne morbide sur sa gorge.

L'assistance regardait encore Vaetrem récupérer sa hache, que les hommes de main du mort passaient déjà a l'attaque.

L'arbalétrier voulu ranger son arme pour dégainer une petite dague cachée dans sa botte, mais Mandulin ne lui en laissa pas le loisir.
Il donna un grand coup de pied dans la table, qui valdingua vers son ennemi dans un grand fracas,et lança ses deux dagues qui se fichèrent avec un bruit mat dans les yeux du mercenaire encore allongé.

Depuis le début de l'altercation, Najam avait discrètement incanté la formule d'un très puissant sort de feu, qui nécessitait toutefois qu'elle soit en contact avec l'ennemi.

-Foekon, Cirad , cria elle en leur montrant ses mains entourées d'un halo rougeâtre.

Ceux ci comprirent immédiatement et saisirent l'un des deux mercenaires restants aux épaules,et le projetèrent dans la direction de Najam.

Celui-ci se changea instantanément en poussière aussitôt que les mains de Najam entrèrent en contact avec lui.

Durant ce temps, Melie avait lancé ses deux dagues dans l'abdomen du mercenaire.
Il tituba, et Melie en profita pour saisir son crane à pleine mains, avant de le lui fracasser violemment contre les marches de l'escalier en granit menant a l'étage de la gargote.

La violence de l'impact était telle que même les client, pourtant habitués aux bagarres de taverne, frémirent en entendant le son écoeurant qu'il produisit.

Vaetrem se tourna vers le tavernier, et lui demanda, tout en lui jetant une bourse,de cacher les corps.

Celui-ci opina et commença a donner ses instructions aux garçons de cuisine.

Vaetrem se tourna vers son groupe,et dit:

-Je crois qu'il vaut mieux partir, maintenant.

Ils sortirent en courant de la taverne, et se dirigèrent vers le quartier ouest,qu'on appelait aussi souvent quartiers des aventuriers.

Commentaires

• CrazyMarty

  23/06/2010 à 21:50:36

  Structure :
  - orthographe : pas de gros trucs. Globalement, c'est bien maitrisé.
  - grammaire : attention aux accents et confusions à / a. Pas de gros trucs non plus sinon.
  - conjugaison : Bien maitrisée, cohérente. J'ai pas vu de fautes sur ce point là.
  - construction des phrases : des fois elles sont bizarres. J'ai remarqué la surabondance d'adverbes et de synonymes, qui rendaient les phrases assez moches. En gros ça manque de structuration parfois, et la longueur de certaines phrase n'aide pas.
  Conseils généraux faire des phrases plus courtes, avec une disposition plus pointue, moins bancale, quitte à mettre moins de mots. En gros, apprendre à cibler.
  
  Intrigue
  - Déroulé général : Déjà (bon point), on trouve une véritable intrigue. Je veux dire : l'intrigue est simple, bien construite, facile à suivre car chronologique. C'est bien pour le lectorat en général, qui à tendance à être feignant et ne pas chercher la complication. Seul hic ? Bah c'est un schéma classique : notre héros gagne. Après, personnellement, le coup de la rébellion peut être sympa. C'est pas si fréquent que ça, surtout sur de la fantasy.
  - Pertinence du thème : Un thème original sur un fond classique ? Moui, pourquoi pas ... Faut espérer que tu sortes des sentiers battus, chose ardue en fantasy. Ça peut se tenter, faudra être audacieux quoi ...
  - Personnages : Un peu caricaturaux. Attention à leur donner des caractères identifiables. Le maniement des armes est un poil Grosbill quand même ... Une claymore, c'est pas un fleuret. Fais bien gaffe à la cohérence de ce genre de détails ...
  - Cadre : De la bonne cité marchande haut-moyenâgeuse ? Encore du très classique. Ca serait sympa de se lancer dans de la description, histoire de bien nous immerger dans l'atmosphère des lieux.
  Conseils généraux DE LA DESCRIPTION. Je le répète toujours, mais c'est un point capital de l'intrigue à développer. Sans ça, un texte est sans consistance. Et ça passe par tout : persos, actions, attitude, humeur, pensées, décors, ... Ton cas est relativement sauf, néanmoins. Veille juste à valoriser et étendre ce qui existe déjà. Savoir apprendre à prendre le temps de s'appesantir sur des détails, c'est ça aussi écrire
  Ensuite, éviter les petits incohérences (notamment sur les armes). Ça ne fera que te rendre plus crédible.
  Trouver l'originalité pour motiver des lecteurs sans doute de plus en plus habitués à l'heroïc-fantasy.
  
  Style :
  - Ambiance : On sent bien la tripaille qui dégouline. Et moi qui suit anthropophage, j'adore ça ! Plus sérieusement, c'est vraiment un gros point fort de ton écriture : malgré les carences de l'intrigue, tu arrives à amener ce fumet de sang et d'entrailles sur la table. Le combat du chapitre 3 n'y est pas étranger. Et je ne peux que t'encourager à aller dans ce sens.
  - Figures littéraires : hormis de rare descriptions, c'est un texte sobre. Pas de fioritures, ce qui ne gêne en rien pour le moment. Mais méfiance pour la suite, que cette sobriété ne verse pas dans la nudité littéraire ...
  - Implication personnelle : Oui ! Enfin ! Une once de volonté à se mettre dans le texte. Ça fait du bien de voir un auteur prendre des risques et se jette à l'eau. Bon, je passerais avec quelques remords sur l'influence de grands maîtres genre Tolkien, ou les JV ayant trait à ce genre, mais tu débrouilles bien. Car bien que débutant et balbutiant dans les affres de l'écriture, je peux dire : ça , c'est un texte de Grigan.
  - Maturité du texte : Oui, et non. Oui, une certaines maturité, avec cette violence très brute et sanglante. Non, parce que pas encore assez de reflexion dans le texte, pas assez de profondeur. Mais avec ton niveau actuel, c'est une question de mois avant de voir des changements qui je le pense, seront radicaux ...
  Conseils généraux ne pas hésiter à utiliser de la figure de style. Sinon, continuer à te jeter à l'eau.
  
  
  Les + : texte à l'orthographe très correcte, ambiance sanglante.
  Les - : intrigue et personnage un peu bateau.
  
  
  Un must-have à lire ici, sur NF. Et un écrivain potentiel en ligne de mir. Bravo !

• Snake-suicide

  23/06/2010 à 20:29:44

  Suite et un peu plus les longs les chap'