Ben et moi marchons maintenant depuis un bout de temps dans la forêt. On s'y enfonce de plus en plus, tellement qu'on en verrai pas la fin.

-Chuuut... C'est la.. Putain!

Un immense manoir se dresse devant nous, au coeur de ces bois. Oui, c'est la que j'ai demandé a Jordy et Marvin de laisser Gérald et sa bande. Croyez moi, c'est une punition qu'ils ne sont pas prêt d'oublier.

On s'approche de plus en plus, et je remarque sur la façade une petite fenêtre ouverte. Des bruits de claquements de fouet se font entendre depuis l'intérieur.

-Bon, j'espère que Gérald est la, sinon la rigolade tombe a l'eau...

-Gael je... Je t'adore bordel! S'extasie Ben. Envoyer des gangsters dans une maison close de sado-maso, c'est la meilleure idée que t'ai jamais eu!

Car oui, ce n'est pas un quelconque manoir hanté bidesque de tous ces films d'épouvante bidesque, mais c'était bien un endroit ou le sado-masochisme est pratiqué. Putain, j'ai limite de la peine pour Gérald...
L'année dernière, alors qu'un festival de Ben s'était tenu non loin de la, lui et moi nous étions égarés, l'alcool et la drogue aidant, et arrivés jusque ici. En le voyant, on avait décidés de casser les vitres du chateau, mauvaise idée. On a même était poursuivi par ces enfoirés de satanistes!
On leur a échappés de justesse, et heureusement, on est même pas rentré dans le manoir. Aaaah, au final ça fait de bonnes anecdotes! Et celle la en sera une de plus!

-Ouais, répondis-je en frimant, je sais, j'ai eu beau cherché j'ai pas trouvé mieux pour eux.

-Et tu veux qu'on rentre en scred pour trouver Gérald? Demande le garçon au chapeau curieux.

-Ouaip, bien vu, allez, on rentre par la fenêtre, et attention...

A la courte échelle, on arrive donc a entrer par cette fameuse fenêtre dans le manoir de la mort de l'amour-propre. Ben pose son chapeau sur une branche d'un arbre a côté, prétextant qu'il ne veut pas risquer son chapeau préféré.
Une fois a l'intérieur, l'adrénaline monte en crescendo. Putain, ne pas faire de bruit, faire aucun bruit, ne pas se faire voir sous peine de... Je flippe tellement que je ne veux pas y penser.
Cet endroit est une véritable maison des horreurs: Des posters et des affiches représentant la pratique sont placardés sur les murs, diverses engins et autre accessoires sont apercevables sur les meubles, les coins et même par terre.

En véritable agent secret nous parvenons a nous infiltrer et a nous enfoncer plus loin dans la demeure. Puis, un bruit attire notre attention:

-Je reviens sous-merde Gérald!

Oh... Putain! Gérald est a deux pas d'ici! Il est bien la! Après avoir suer de peur et de panique, d'avoir été le plus discret possible, voila notre objectif enfin!

Je pousse la porte, et une sorte de petite cave se présente a nous:Ben ferme la porte derrière lui, nous descendons donc l'escalier et... Surprise! Qui est content de nous revoir!
On éclate alors de rire. Putain, ironie du sort, le gangster impitoyable et terreur des blancs Gérald était maintenant la victime de bourreau sado-maso. Il est a vrai dire dans une position plutôt... Délicate. Bâillonné avec un accessoire, attaché en position de l'étoile, a poil, des traces rouges de coups de fouets et le zboub dans... Non, je ferai mieux de pas en parler.
La barre de rire entre Ben et moi dure environ dix minutes, et quand j'arrive enfin a parler:

-Tiens salut Gégé ça boum? A merde tu peux pas causer...

Ouais, cet abruti est bâillonné. Je lui enlève son bâillon avant qu'il hurle:

-Enculé de ta mère la pute détache moi que je te défonce la gueule et que je brule ta famille!!!

Ben lui donne un coup de poing dans le nez et lui conseille vivement de se calmer.

-Ben ouais mon pote, commençai-je en me foutant de sa gueule, fallait pas chercher le duo Bella-Bond, qui que tu sois! Tu te doutais pas qu'il allait t'arriver des bricoles hein? Monsieur le gangster...

Gangster. Voila l'adjectif qualificatif qui me fait rire en parlant de lui.

-On est venu voir si t'allait bien, renchérit Ben, et ça a l'air d'aller!

Le pauvre. Il est partagé entre la colère, la haine, la honte, l'humiliation, la pitié et la tristesse.

-Tu sera plus jamais gangster je crois, et tes copains non plus. Comment va faire ta petite soeur quand elle verra que ses deux grands frère ne sont plus la hein?

Il commence a s'énerver, il se débat mais c'est peine perdue: il est attaché et celui ou celle qui s'en ai chargé n'a pas fait semblant. Il ne peux rien faire.

-Met lui son truc dans la bouche, il a l'air d'aimer ça!

Ben m'écoute et s'éxecute. Voila qui est mieux, on risque pas de se faire repérer comme ça.

-T'en fais pas, continuai-je sur le même ton moqueur, si ta soeur se sent seule je serais la pour la réconforter. Qui aime plus les femmes que moi, le Gaeligator?

-Et si un suffit pas je suis encore la! Ajoute Ben en riant de plus belle.

Je sors ensuite de ma poche mon téléphone portable, le met en mode photo et prend une magnifique photo de ce triste spectacle. Il ne peux heureusement pas réagir, il aurai trop gueuler.

-Allez, j'immortalise l'instant. Sur Facebook ça va faire un malheur, tu sera humilié et toutes les craintes sur toi seront effacé, et le Duo Bella-Bond s'avancera encore plus dans la légende pour t'avoir ridiculiser. Elle est pas belle la vie?

-Mmmpfff mppffff ffill pfffute!

-Quoi j'entends pas? Parle plus fort!

Allez, le bouquet final est fait, une petite dernière pour la route. Je lui assène un coup de poing en plein visage:

-La prochaine fois, tu réfléchira a deux fois avant d'envoyer tes gars me tabasser en public.

Ben joue le jeu et frappe a son tour le gangster déchu d'un crochet dans la machoire.

-La prochaine fois, tu t'incrustera pas a une fête avant d'y être invité!

Puis il lui donne un coup de pied dans le menton:

-Et enfin, tu ne kidnapperas plus de jeunes filles pour tes histoires. Allez, a la revoyure!

Et on quitte donc la cave de torture de Gérald sous les cris de colère et de détresse étouffés par le bâillon. Même opération qu'a l'aller: Discrétion, pas de bruits, planque dès qu'on voit quelqu'un...

Et on ressort sans encombres. Même si a la fenêtre, au moment ou Ben tente de récupérer son chapeau, il tombe maladroitement sur un bout de point pointu qui s'enfonce dans son épaule et le fait saigner.

-Hé mec ça va? M'inquiétai-je.

-Ouais, ça ira, rassure-t-il, juste une égratignure. Tiens?

Il ramasse ensuite une affiche qui ressemble beaucoup aux fiches de recherches de criminels.

-Bubble Gom, évadé, recherché mort ou vif? Peuh... On s'en fout.

-Putain, quelqu'un nous a vu, court!

En effet, un chauve nous court après dès que Ben eut jeté la feuille. On court donc a toute allure, exactement lors de l'évasion de "La gueule par terre"...
Mais encore une fois, bien qu'épuisés, on arrive sans trop de mal a la voiture ou Marvin nous attends encore. On y saute, il démarre et... Nous voila repartis!



-Hahahahaha! Putain j'en peux plus hahahahahaaha!

-Carton sur Facebook je te l'avais dit!

-Ho ho, attend, j'ai quatorze j'aime moi, et toi?

-Dix-neuf, putain, y'a plein de gens qui commentent même!

Chez Ben, dans son grenier. Deux ordinateurs sont installés, et, comme prévu, on a mis la fameuse photo de Gérald en position délicate sur Facebook histoire de le finir définitivement. Et évidemment, on est sacrément mort de rire tout les deux, comme tout les gens qui doivent aimer la photo!

-Aaaah.. Fallait pas chercher le duo Bella-Bond... Bien fait gangster de merde!

-Ouais... Tu vois Gael, c'est pour ce genre de truc que je t'aime bien: Des trucs de fous qui nous font marrer, voir entrer en transe... En fait, chaque jour est une nouvelle aventure avec toi!

-Y'a que toi et moi... Les autres c'est des nazes... T'es le seul qui a de la valeur je t'ai dit Benji!

-Ouais, je suis trop plié en deux pour parler sérieux alors... A la tienne!

Et on trinque avant de faire la course pour qui fini la bière cul-sec.

-Aaah! Dit-on a l'unisson, encore une victoire du duo Bella-Bond!

Et on se tape ensuite dans la main amicalement et en guise de victoire final. La, l'heure est a nouveau a la fête, et a la murge.

Seulement... Après cela, j'allais gravement revoir la théorie de l'effet papillon...