[...] Moi j'ai toujours aimé le foot, jusqu'à la finale 2006 où l'Italie a triché comme des Suumas. C'est une autre des raisons pourquoi je me suis renfermé et devenus nolife. Ce mec, je vais en faire mon affaire personnelle.

Mon Dieu, cela n'as pas d'allure. L'année passé, je fréquentais une école privée. Là-bas, le monde est civilisé et les gros boulet de son genre n'existaient pas. Tout le monde me laissait tranquille, je faisait mes trucs puis GG pour passer la soirée sur le PC. Par contre là, j'ai l'impression d'être dans un guetto (J'y suis peut-être ). Ça va juste me donner plus le goût de perdre tout contact avec l'IRL ce soir sur n'importe quel jeu débile. C'est là que je me remet en question. Techniquement, j'avais trois choix de personnalitée globale. Devenir une petite racaille, un nolife ou un type bien. J'ai de suite éliminé le premier choix et je me suis dit que le 3e c'était beaucoup trop d'effort...

- Eh toi! Place-toi comme tes camarades.
- Pourquoi ferais-je cela, sale racl' d'Italien?
- Qu'as tu dit?
- T'as bien compris, toi et ton équipe de tricheurs, retournez dans votre pays plein de spaguetti et de statue nues et de Nazis (WW2 spotted).
- Non mais je t'encule!

Là, j'eu à peine à coire ce que j'allais dire, c'est comme si la phrase était sortit d'elle même, mon cerveau s'est mis en mode veille et ma bouche à sortit une réplique bidesque.

- Ok, alors vas-y! Je t'attend.

Pour être franc, j'étais sûr que je l'avais owned et qu'il allait se coucher en sortant un truc du genre ''Taggle le Gay ''. Mais à la place, il commence à désserer sa ceinture en sortant un ''OK! Attend.'' C'est alors que la panique entre en moi. Je me sentait un peu comme une kikooth qui attendait les 3 minutes de son test de grossesse parce qu'elle avait ''trop fêté'' la veille. Je devais rester calme pour montrer que j'ai pas peur, mais en même temps, je voulais pas me faire sodoculer .

Il descenda son pantalon, assez lentement, je crois qu'il a vu la peur dans mes yeux. Puis, il descenda son caleçon Bob l'éponge (ah ok )

C'est là que j'ai vu son Z pendant là. Je me mit à transpirer comme un boeuf. J'avais vraiment très peur. J'étais sûr que c'étais des fous, je préfèrait aller dans le -15 (euh non, pas à ce point là ). Je voulais tellement retourner en arrière, mais bon pas de Ctrl+Z possible. Un peu comme quand tu sors une connerie sur jv.com, tu ne peux pas éditer tes messages. Je devais trouver une solution car là, tout le monde spotted son Z. Il étais vraiment gros (plus que le mien ), c'est moi où il y avait de la descendance black dans sa famille? Je comprend mieux quand les meufs disaient '' J'aime bien les METS Italiens'' . Je devais répliquer, alors je lui sortit un de ces trucs :

- POR SA, TON KIKI DOI ETR TOU DUR

Et oui je l'ai dit comme ça, avec la tête de hap en plus. C'est alors qu'il remarqua que j'avais raison. Il esseya donc de faire un petit M+Z dans du mou pour s'exciter car bon, je ne devais pas être très séduisant . Il esseya encore et encore mais en vain. C'est là que je devais le owner.

- Il est peut-être grand, mais il reste tout mou!

C'est à ce moment que la prof entra en classe avec un peu de papier de toilette taché de marques brunes collé sur sa chaussure à 2 balles. Elle étais d'une corpulence moyenne, les cheveux longs et bruns, mais n'avait pas de côté charmant ou séduisant comme l'autre suisse. Elle le vit et resta presque indifférent. Elle mit ses lunettes et vit alors l'ampleur du problème. Elle cria de toutes ses forces :

- NARUO!!!!!!!!! CHEZ LE DIRECTEUR!!!

Je ne pus me retenir de rire; vous avez vu son nom bidesque! Je crois que j'ai du mal l'entendre, mes oreilles devaient être touché lors du coup de ce matin.

- HAHAHA!!! L'IMPUISSANT S'APPEL NARUTO!!!!
- Toi aussi, avec le bandage, chez le directeur.

Chaud aller chez le directeur le premier jour... Elle nous escorta tous les deux et on entra. La salle était vide.

- Attendez-le ici.

Non mais, il s'appellait Naruto.