Donc nous trois on avançait prudemment vers la madame, qui était vraiment une belle fille. Y avait pas de mot pour la décrire quoi, elle était trop belle, et si Paris l’avait choisie elle, y aurait pas eut la guerre de Troie, m’voyez ? Chacun de nous (ClemHW, alias Clemicool1 (Oui, il a une double personnalité le coquin), GreenStatik et moi-même) s’approchait pour courtiser la demoiselle.

ClemHW fut le premier. Il lui tint à peu près ce discours :

-Bonjour madame, je m’appelle ClemHW, et d’autres affaires m’appellent, je sais même pas pourquoi je suis là.

Et il s’en vint, comme il était venu, en marchant donc. Puis vint le tour de GreenStatik, et armé d’une guitare qu’il avait sorti de son pantalon (Un peu comme les héros de jeux vidéos quoi), il commença à jouer un medley de son artiste préféré, Christophe Maillet.

-Une belle demoiselle, qui se baisse dans le lait ! Sa démarche lui donne du diesel, mais je n’ose pas l’emballer ! Mais y a des fois où j’me lâche, et j’envois mon foutre en l’air !

Hélas, pauvre GreenStatik, sa prestation scénique avait déplu à la jeune femme (et puis ça devait pas être lui qui devait réussir à la draguer alors, voilà, c’est mieux comme ça). Je tentais alors ma chance.

-Ola, jeune femme. Si votre pelage se rapporte à votre langage, vous êtes la plus belle blonde de cet hôtel !
-Mais je n’ai même pas par…
-Et d’ailleurs, voyez-vous ces gens là-bas ? Eh bien, Fiouyou ! (Je siffle), Yo-yoshi, fait le mort ! (Il le fait), fait une roulade ! (il la fait). Bon chien, t’auras un sucre ! Vous voyez, c’est trop la classe. Bon, maintenant, même si mon discours est carrément bizarre, on est obligé de passer la nuit ensemble.
-Mais je ne veux pas.
-C’est pour les besoins scénaristiques.
-Ah, si c’est pour les besoins scénaristiques, ça me va.

Elle et moi passions donc la nuit ensemble pendant que les autres avaient tous dormis dans la même chambre. Pas de chance pour eux. Au petit matin, lorsque je me levais, je n’étais plus puceau !

Du calme, c’est une fiction, vous n’énervez pas, ce n’est pas la vraie vie hein. Je suis aussi vierge qu’un hérisson qui pourrait vendre des hot dogs. Je reprenais mes affaires, et partait ensuite vers la chambre de mes compagnons, avec mon beau baudrier de cuir, mon épée flambante neuve (Je parle d’une vraie épée), et mes grosses bottes de fer. Je frappais à la porte.

-Eh les gars, on va continuer cette campagne ! (Ma voix avait un peu changée)
-Eh, t’as un accent étrange. (Sacré Yo-yoshi, et sa capacité, ô combien édifiante, qui lui sert à saisir les informations fausses.)
-Mais non, mais non, point d’accent étrange il a, c’est une nouvelle aventure ! chanta Alexis, qui était devenu Barde.
-Putain fait chier ! Cria Clemicool et ClemHW (c’est la même personne hein), qui était devenu rodeur.
-Putain, je suis encore plus petit ! S’écria Snake-Suicide.
-Putain, l’épisode part en couille… déclara la jeune, mais impétueuse, roublarde nommée Vaga55.
-ça fait beaucoup de putain, on va être censuré si ça continu. Déclara Cartman, un nouveau venu, un mage, mais genre on ne savait pas ce qu’il foutait là.

Mais où allait nous mener cette aventure ? Qui était ce mystérieux mage ? Arrêterais-je de faire de la merde en boite ? Michael Pachter continuera-t-il ses prévisions ? Réponses dans un prochain épisode !