Publié le 05/03/2012 à 19:53:17 par jajanji
-Salut,je m'appelle Liza,me dit-elle d'un air joyeux,et toi tu t'appelles comment ?
-Moi,c'est Mathieu ... enchanté de faire ta connaissance
-Ouais bon c'est pas tout ça mais Liza j'ai a te parler suis moi,dit Maxime d'un air inquiet.
-On revient bouges pas Mathieu Ok ? Me dit Liza.
-Heu ok,repondis-je d'un air curieux, mais ça va bientôt sonner non ?
-Liza tu sais Manon,dit maxime.
-Oui qu'est-ce qu'elle a elle ?
-Bah elle essaye de draguer Mathieu
-Quoi sérieux ???
-Ouais ! Je sais pas ce qu'elle manigance mais face a elle Mathieu perds tous ses moyens...
-Tiens regarde,dit Liza,il y a les wesh qui viennent emmerder Mathieu...
-Merde Mathieu n'aime pas les wesh il risque de les insulter viens on y va !
-Wesh bien poto la famille trankil et tou mon gars,me dit l'un des wesh,alors keske tu viens foutre ici !!
-Je ne comprends pas ton language de merde sale con de wesh,repondis-je,maintenant lâche moi la grappe et va jouer a call of duty pauvre naze !
-KWWWWWAAAAAA KOMENT TU PARLES FILS DE PUTE J'VAIS T'ECLATER TA PTITE GUEULE DE BOURGE MOI !!!
-Oh calme toi t'as tes règles ou quoi?!
-Ne les provoques pas Mathieu,me dirent Maxime et Liza en accourant vers moi.
Le wesh tenta de me mettre un coup de poingt que j'esquivi mais un de ses "poto" wesh de merde m'attrapa par les bras et l'autre wesh me donna des coups de poingt dans le visage surtout qu'il avait des poing américains et il continue ainsi jusqu'au moment un surveillant venait nous séparer j'avais la gueule en compote,j'etais en sang je souffrai,j'avais peur mais je ne pus m'empecher de repondre a sa menace...
Et comme tout wesh qui se respecte il me dit "TU VERRA TA RACE SALE FILS DE PUTE TA MERE J'LA PRENDS SALE ENCULER ON VERRA A LA SORTIE FILS DE PUTE VA !!!
-Fermes-la sale déchet je t'attendrai sale con,dis-je en essuyant le sang qui coulait de ma lèvres,tu bandes sur Morsay et sur Cortex raclure !!!
On fût convoqué chez le principal et je ne vous raconte pas je me suis jamais fait engueuler comme ça
Le Directeur:IL SUFFIT ARRÊTEZ DE VOUS ACCUSEZ MUTUELLEMENT VOUS ÊTES FAUTIFS TOUS LES DEUX !!!
-OHH ARRETEZ DE GUEULER BORDEL ECOUTEZ CE GARS LA IL M'A INSULTER POUR AUCUNE RAISON CE SALE ENCULER,dit le wesh,C'EST LUI QU'IL FO PUNIR PUT1 !!!
Je soupirais tandis que le surveillant me donnait une poche de glace a me mettre sur la levre ...
-HE SALE PEDALE TU VA VWAR TA RACE A LA SORTIE,dit-il en me regardant de travers,SALE CHIEN VA ...
-On verra ça a moins que tu m'attaque comme une lopette avec ton pote wesh de merde,repondis-je,maintenant ferme ta gueule de merde apprends a parler ou suicides-toi
-FERMEZ-LA POUR LA PEINE 3 HEURES DE COLLES ET UNE SEMAINE D'EXCLUSION,hurla le directeur,MAINTENANT VEUILLEZ DISPOSEZ JE NE VEUX PLUS VOUS VOIR ET JE CONTACTERAI VOS PARENTS...
-J'ESPERE KE T CONTEN SALE FILS DE PUTE VA,gueula le wesh,TU VA VWAR T DENTS A LA SORTIE
-J'attends de voir...
Commentaires
jajanji07/03/2012 à 10:35:36
merci de tes conseils par contre le point de vue est ominicient
snake-of-fire06/03/2012 à 20:38:55
Bon, c'est absolument pas histoire d'être méchant ou chiant , mais je continue la liste de ce que je reproche, tu m'en veux pas hein ?
1/ La, c'est ptet qu'un avis perso, mais, pour une meilleur compréhension, je suggère un saut de ligne quand tu change de " lieu" dans le dialogue.
Au moment ou max et liza s'écarte, il n'y a rien qui l'explicite vraiment. Un saut de ligne montrerai bien que matthieu n'est plus présente dans le dialogue. Tu vois ce que je veux dire ?
2/ Une petite incohérence, enfin, je trouve. Ton récit est du point de vue interne. La narrateur n'est autre que le personnage principale. Du coup, j'trouve ça étrange qu'on sache ce que se dise liza et max', alors que matthieu n'est pas présent, car , en tant que point de vue interne, on ne doit voir que ce que matthieu voit. Enfin, c'est un detail.
3/ globalement, il faut revoir la redaction globale, notament pour le passage " Le wesh tenta de me mettre un coup de poingt que j'esquivi mais un de ses "poto" wesh de merde m'attrapa par les bras et l'autre wesh me donna des coups de poingt dans le visage surtout qu'il avait des poing américains ..." il y a une surenchère mal formulé, comme si tes idées venait au fur et a mesure et que tu les mettais donc simplement a la suite, sans réadapter ton recit en fonction de ce que tu y rajoute ... tu vois ce que je veux dire ?
Et enfin, la plus grosse critique selon moi ... ba ... en outre ces divers problèmes, je trouve l'histoire hooriblement cliché ... j'ai l'impression d'avoir lu ça 50 fois . 
D'accord, c'est que le début, mais essais de corriger ça vite, et pose toi simplement la question : " qu'est ce qui rend mon texte différent des autres ? Qu'est ce que mon texte apporte de scéciale ? "
Jusque là, je trouve le scénario un peu... fade... mais bon, ce n'est peut etre que personnel
Droran06/03/2012 à 20:32:05
Violent
A voir si par la suite il y a plus de narration. Pour le moment tu devrais commencer par mettre des espaces après les virgules pour rentre ton texte lisible.