La descente aux enfer pour nous et notre couple à commencée à partir de ce moment là.

Avec toute cette histoire je me suis éloignée pas mal de temps de la fac. Je ne souhaitais plus reprendre. Je me suis peu à peu enfoncé dans une espèce de longue torpeur.
Je continuais à aller avec Vince à Nice pour qu’on reste ensemble mais ce n’était plus pareil. Notre relation n’était plus pareil et nos rapports intimes se sont dégradés a partir de la.
On à refais l’amour après que mes saignements se soit arrêté ce qui a du durer deux semaines voir plus. Ce n’était plus pareil. Le désir n’y était plus, le plaisir encore mois. Sa peau, ses caresses m’étaient difficilement supportable je pense inconsciemment l’avoir tenu pour responsable de ce qui s’était passé.
Pour lui je ne pense pas me tromper pour dire qu’il a eu du mal aussi. C’était court sans amour presque automatique comme ci faire l’amour était plus un devoir qu’un plaisir.

Comme je n’allais plus à la fac. Je restais la journée seule dans la chambre. Je ne sortais pas des 9m² de toute la semaine à attendre que Vince et Jim rentres de la fac. J’étais devenue une loque incapable de bouger. J’avais besoin à ce moment la de Vincent pour récupérer il n’a pas été présent. Lui aussi avait été bien amoché par cette histoire. C’est à ce moment la qu’il a commencé à se réfugier sur le pc.

Le soir quand il rentrait et que je l’avais attendu toute la journée je n’avais droit a rien d’autre qu’un petit baisé et il filait sur le pc jouer à WoW ou jouer à la play avec Jimmy. J’avais besoin de lui et il m’abandonnait. A partir de ce moment la ont débuté des disputes extrêmement violentes. On se quittait, se rabibochait et rebelote et ceux trois fois par semaine. Je lui demandais d'arrêter un peu le pc de consacrer un peu de temps à moi. Je le suppliait de s'intéresser à moi.Un peu…

C’était une souffrance extrême pour les deux. Et pire que tout je commençais a regretter d’avoir avorté. Je lui disais et il ne comprenait pas pourquoi j’avais voulu avorter alors qu’il en avait tellement eu envie.

Le temps passait est je m’enfonçait encore plus dans la solitude et la tristesse. Nos relations se dégradaient de plus en plus. L’avortement devenait un sujet tabou, il ne voulait plus en parler et me demandait d’oublier. Pour lui c’était du passé et il souhaitait qu’on oublie tout ça. Je restais dans la chambre sans rien faire. Je me souviens que je me réveillais tard le matin. Je pleurais seule.Souvent. Je ne mangeais jamais le midi vu que je ne voulais pas mettre un pied seule dehors. Je me rendormais en espérant que le temps passe plus vite pour que la solitude passe enfin et le retrouver. Mais quand il rentrais je ne le voyais pas plus. J'attendais sur le lit. Je le regardais jouer lui et Jim. Il ne m’adressait presque plus la parole j’essayais de lui faire plaisir, de crier, de le secouer rien ne marchait.

Je lui demandais de plus en plus de rester avec moi tellement je ne me sentais pas bien et seule. Il le faisait et loupait de plus en plus de cours si bien qu’au bout d’un certain nombre d’absences 30 si mes souvenirs sont exacts, il s’est fait convoqué et s’est fait viré de l'IUT.
Je m’en suis beaucoup voulu et aujourd’hui encore je sais que ça lui plaisait ce qu’il faisait et qu’il y réussissait plutôt bien.
On était deux maintenant dans cette chambre de cité u. La journée seuls tous les deux chacun restait dans son coin. On se parlait peu on faisait peu l’amour. On a vécu cette période la en couple mais plus seul que jamais chacun seul avec sa souffrance. J’avais besoin de lui. Lui avait besoin de s’évader et de fuir mon mal être.

J’aimerai ici lui rendre hommage. Je lui ai souvent reproché de ne pas être la pendant cette période or j’ai appris et je réalise maintenant à quel point il m’a soutenu. Je le voulais infaillible il ne l’était pas , il était fragile. Je le sais maintenant. Il n’a pas été la pour moi quand je lui demandais mais j’étais encore moins la pour lui. Je sais maintenant à quel point il a été parfait à quel point il a assumé jusqu'au bout et a quel point il m’a aimé et m’aime toujours.