La 506e Penséedeo du jour : jeudi 7 juin

Aujourd'hui, les bonnes astuces de tonton Manesels !

Et ça va vous être utile pendant les vacances, oui à toi le jeune boutonneux en rut
Franchement je gère

Bref, j'vais faire un mini guide pour que vous passiez tous un bon été
(Avec à la fin ma super technique ancestrale pour ne pas avoir la gueule de bois )

1) Revoyez votre garde robe
Sérieux, le maillot de bain avec poutre apparente, il vous allait peut être bien y'a 4 ans, mais plus maintenant

2) Apprenez les techniques de dissimulation !
Se retourner rapidement, garder un magazine, vous mettre assis en pliant une jambe...
Tout est bon pour cacher la sus-citée poutre apparente

3) Achetez une paire de lunettes de soleil. Opaques
(Marche pour les garçons et les filles, la plage c'est LE plan pour mater, tout le monde l'a fait, niez pas )
Alliées à vos techniques de Dissimulation Zboubienne Ninjas, les lunettes sont un must.

4) Laissez-vous pousser (un peu) la barbe
(ça marche pas pour les filles ça par contre )
C'est plus simple pour choper des filles/acheter de l'alcool.
Si vous n'avez pas, ne reste que votre charme naturel. Pas sûr que ça serve pour le vendeur d'alcool...
Ah, et le mec qui ramène la nourriture, les fille le veulent, c'est l'instinct de survie des femmes de chasseurs de mammouth
De nos jours, ça se traduit par le mec qui est capable de leur ramener assez d'alcool pour tenir un siège.
True Story.

5) Revisez vos classiques
Un bon Wonderwall, les yeux dans le vague, la guitare Conforama, et vous rendez jaloux tous les autres rien qu'à la masse de nanas qui vous colle.
C'est con une fille.
Si les deux tonnes de filles qui vous courent après se résument en une seule et même personne, je conseille toutefois de lâcher l'instrument. Vite.
Le Ukulélé, ou "bébé-guitare" (True Story ) fera aussi mouiller les plus maternelles d'entre elles.
Vous êtes prévenus, ça a beau être un cliché, ça marche.
Pour les pauvres qui n'ont aucun talent à la guitare (comme moi ), je déconseille quand même les maracas ou le triangle.

6)Passez le premier jour à essayer de prendre des couleurs
Monsieur aspirine, il n'a pas de copiiinne...

7) Si tu veux baiser en soirée, évite de te bourrer !
(j'dis ça, j'espère que vous le savez quand même )

8) Le mec qui gère, c'est avant tout le mec qui ne fait pas pitié
Donc, oubliez la gueule de bois jusqu'à 16h le lendemain !
J'ai la technique pour avoir l'air complétement frais et dispo (et donc avoir une longueur d'avance sur tous vos concurrents )
Vous pouvez boire autant que vous voulez le soir, il suffit en effet de boire de l'eau !
Pourquoi ? Parce que l'alcool a pour effet de déshydrater notre cher corps !
La gueule de bois, c'est le cerveau qui manque d'eau !
Par conséquent, le petit cachet de paracétamol, rituel du lendemain de mine est inefficace, c'est le verre d'eau qui l'accompagne
En gros, buvez autant d'eau (ou de soda) que d'alcool pendant la soirée, suivi d'un grand verre en fin de soirée et au matin.
Franchement, j'ai testé, et ça n'a pas de prix


On enchaine par la vidéo


IT'S COOL GUY !
COOL GUUYYY

Ayez la pèche mes crapules