La 4)



Le professeur d'agace par votre attitude assez familière et gênante, mais comme vous êtes, parait-il dans une classe de "boloss" comme le sous-entend si bien monsieur Planchelard, vous décidez de prendre les devants et de jouer à son propre jeu pour l'owned en beauté.

Vous vous levez, vous prenez une règle jaune longue d'un mètre pour débuter vos explications telle un chef d'orchestre, sous le regard ébahi de tous vos camarades, qui découvre le nouvel élève de la classe.

- Alors tout d'abord, la structure interne de la Terre peut se diviser en plusieurs parties : Alors partons du plus superficiel au plus profond. D'abord on trouve la croute continental, puis la croûte océanique, en dessous encore on trouve le manteau supérieur, ou autrement dit ?!
- L'asténosphère ! S'exprime joyeusement Hélène, souriante de vous voir dans ce rôle et prenant également son statut d'élève impliqué très à coeur.

Le prof est médusé, et comme il est poli, il ne vous coupe pas la parole. Par contre le bougre vient de se poser sur sa chaise et attend sans doute un petit faux pas dans votre explication pour envoyer du lourd sur votre tronche.

Certains élèves écoutent, comme Camille, une jeune fille charmante aux yeux pétillants d'admiration en vous regardant.

- Pour marquer la séparation entre ses différentes couches, on a eu la brillante idée de les "marquer" avec des discontinuités. Retenez en trois pour la suite : La discontinuité de Moho entre la croute terrestre et le manteau supérieur, à environ 30 km de profondeur, puis celle de Gutenberg, pas l'inventeur de l'imprimerie en 1492 mais un scientifique reconnu, celle-là on la trouve à 2800km de profondeur, y'a aussi la dernière, la discontinuité de Lehman, pas le goal d'Arsenal sur PES 5 je vous rassure...

... *silence gêné, silence gênant.* ...

- Hum... Qu'on trouve à 7000 km de profondeur, marquant la séparation entre le noyau externe et le noyau interne. Voilà des questions ?

Folle de joie, Hélène se lève virevoltante et commence à vous applaudir fièrement, vient ensuite le tour de tous vos camarades qui suivent comme des moutons. La scène est sensationnel, en à peine 24 heures dans ce foutu lycée, vous êtes déjà acclamé comme un prince.

Même Karine affiche un petit sourire en coin, signe que vous l'avez épaté sur ce coup, son visage veut vous dire :" Haaaaa t'es chauuuuud ma gueule hahaaa t'es on fire ! "

Monsieur Planchelard vient de perdre sa crédibilité et son honneur en 5 minutes, ainsi que ses derniers poils sur le caillou héhé. Vous avez fait TRES fort, et là, faut marquer le coup...



1) Lécher la paume de votre main et foutre une grosse taloche sur la tête de prof par derrière.

2) Faire une célébration de but en mode Ronaldo et faire une glissade magistral sur le sol en hurlant.

3) Leur ordonner de fermer leur gueule, le cours est pas fini putain !

4) Demander à Anatole de répéter ce que vous avez dit, ce connard chuchotait avec ses potes : Owned cette vermine et filmer le tout.

5) Faire un bisou au divin chauve monsieur Planchelard pour le mettre au fond du trou une bonne fois pour toute.

6) Enchainer avec la blague sur Didier Drogba ( risque de bider et repasser pour un bouffon )