CHAPITRE 4: QUE PUIS-JE EN TIRER DE MON POUVOIR A PART DES MEUFS ?





Après avoir niquer par tout les trous cette bonasse d'infirmière
(je vous rappelle que c'est mon premier rapport et le moins que l'on puisse dire c'est que ça commence bien ), je sortait de l’hôpital tout content d'avoir pu faire ma première fois !
Avec l'infirmière j'avais vraiment prit mon pied tandis que cette chienne avait prit ma bite.

Mais voilà, après avoir nager dans le bonheur (ou plutôt dans le foutre ), les problèmes revenaient à la surface.

Une fois rentrer chez moi, j'ai vu en ouvrant ma boite au lettre que j'étais noyé sous les factures (ça m'a changé de tout à l'heure ou j'ai failli me noyer dans le foutre ), je me suis rendu compte que ça allait être chaud car j'étais malheureusement sans emploi.

J'ai donc pris mon courage à deux mains et je suis partit chercher un taf.

Après avoir galérer pendant un an (bah ouais, c'est la crise ), j'ai finalement trouvé un taf comme sapeur-pompier.

Grâce à ce boulot, je suis instantanément devenu un héros national, en effet, il était facile pour moi d'éteindre les incendies, il me suffisait de me branler, puis d'éjaculer dans l'incendie pour éteindre le feu, cette technique marchait à tout les coups !

Grâce à ce formidable pouvoir, je suis devenu citoyen d'honneur de ma ville, on parla de mon pouvoir partout dans le monde, dans les journaux, à la télé, à la radio, PARTOUT !
Si bien que j'ai été approché par des scientifiques afin de résoudre un des fléau de ce monde:

La sécheresse !

En effet, j'ai du aller dans divers pays (principalement des pays d'Afrique) afin de me branler dans divers zones arides du globe afin de résoudre les problèmes de sécheresse.
En gros pour faire simple j'ai du me branler pendant 5 ans dans des déserts.

Maintenant dans les déserts, il y a des rivières de sperme. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point cela m'excite de penser que des femmes pauvres boivent mon foutre pendant leurs repas.

Une fois ma mission terminé j'ai du rentrer chez moi afin de reprendre mon métier de sapeur-pompier jusqu'à ce que je soit licencié (à cause de la crise ).

Bien que je soit redevenu chômeur, les gens m'arrêtent souvent dans la rue pour me demander des autographes, la rumeur comme quoi j'ai éteins des incendies et résolu les problèmes de sécheresse dans le globe grâce à mon foutre à fait le tour du monde.

Mais le fait que je soit chômeur me pourri la vie, jusqu'au jour ou il m'est venue une idée de génie !


Étant donné que toutes les femmes du monde rêvent de pouvoir faire l'amour avec moi, j'ai décider de vendre mon corps à toute celles qui le veulent, le tarif ? 100 euros la relation (et ouais, je me fait pas chier ).

Et autant dire que j'ai bien réussi ma vie, je gagne ma vie en niquant des femmes venues du monde entier, même Selena Gomez à payé pour coucher avec moi, d'ailleurs voici sa réaction lorsqu'elle à vu ma bite:


- OH MY GOD, IT'S AMAZING !
















:globe: THE END :globe: