Note de la fic :   

Publié le 04/06/2014 à 22:21:03 par VonDaklage

Commentaires

• Zapfire_

  07/06/2015 à 21:09:22

  hmm... Il devais pas ya voir plus de chapître que ça? Ta totu refait ou bien?

• Droran

  17/06/2014 à 02:19:37

  (re)Lu. J'ai bien plus apprécié cette nouvelle version du chapitre, pourtant tu as corrigé quelques petites choses en survolant d'autres détails rebutants.
  
  Le problème de temps a disparu (sauf rares exceptions) et le texte est globalement plus agréable à lire ; mais comme dit plus haut, quelques soucis présents dans la première version le sont encore dans cette réécriture. Pour t'aider, j'ai relevé les phrases étant (à mon sens) les plus problématiques : (Et je ne poste pas cela pour t'embêter, donc n'hésite pas à supprimer ce commentaire si tu n'es pas du même avis.)
  
  
  "Il analysa les parcours qui étaient programmés dans ces deux sphères et les sans trop de mal." Manque d'un mot.
  
  "Son monocle zooma sur le véhicule ouvrant l'escorte afin de lui permettre d'ouvrir le feu, utilisant le même procédé que plus tôt afin de s’en débarrasser." Répétition de "afin" au sein de la même phrase.
  
  "Il fouilla la poche à l’intérieur de sa veste et en sortit un monocle rectangulaire qu’il plaça sur son oreille, avant d’appuyer sur le bouton intérieur afin de l'activer. Il abaissa une paupière afin de pouvoir se focaliser sur l’image que lui renvoyait son oeil droit." Répétition de "afin".
  
  "Il envoya le premier couteau qui fendit l'air avant de se loger en plein dans l'objectif et de la faire chuter." La phrase me semble mal construite et difficile à comprendre. Si on devine que l'objectif est la caméra, la dernière partie est de trop. Avec tout ce qui se passe dans cette phrase tu pourrais même en former plusieurs plus développées.
  
  Il y a énormément de "avant de", "afin", et de conjonctions qui reviennent en boucle dans chaque paragraphe. Ce serait à améliorer
  
  
  " Il arriva finalement sur la route, faisant face au mur délimitant la propriété de sa cible. Quelques lampadaires venaient éclairer la route ici et là. La route était déserte et muette, chose normale étant donné l’heure tardive et la distance relativement importante séparant la résidence de la ville. " Le mot "route" apparaît trois fois en trois phrases, ce n'est pas joli à lire.
  
  "Son corps se dirigea vers le mur et suite à une impulsion légèrement plus puissante que les autres, ses deux pieds se retrouvèrent sur le mur. Sans marquer le moindre temps d’arrêt, l’assassin longea le mur à la verticale, jusqu’à en arriver au bout." Ici c'est le mot "mur" qui apparaît trois fois en deux phrases.
  
  Les répétitions sont plus nombreuses dans ton texte, mais je n'ai relevé que les plus dérangeantes. Certaines passent plus facilement !
  
  
  "Après en être arrivé à la conclusion que la discrétion ne l’emmènera pas plus loin qu’il ne l’était déjà, il sauta au sol afin d’élargir son champ d’action" "emmènera" est conjugué au futur.
  
  "Il prit en chasse sa cible, jusqu’à ce que des aboiements ne parviennent à ses oreilles. " D'après la façon dont ta phrase est construite, le "ne" me semble être de trop.
  
  
  "S’étant préparé à ce les choses se passent ainsi, il trancha la gorge de l’animal avant de lui enfoncer le couteau dans la nuque si profondément, qu’il déchira la chair afin de ressortir par l’avant au moment même où il toucha le sol." Non seulement il manque un mot, mais la phrase est inutilement longue (et la virgule mal placée). Tu devrais la formuler autrement ou la séparer en deux phrases.
  
  
  " Il sauta afin d’atterrir dans une année avant de se mettre à serpenter dans la ville" Dans ton texte cette phrase n'a pas de sens.
  
  "Le second se jeta sur l’ennemi dans une mesure désespérée afin de sauver sa vie lançant un direct au visage mais l’expérience au combat et le sang-froid du tueur le firent agir instinctivement" Ici encore la phrase n'a pas de sens (sa vie lance un direct ?), tu devrais la reformuler voir même la scinder en plusieurs.
  
  "Vêtu d'un costume blanc cassé de très bonne facture, l’assassin trouvait qu’il dégageait un certain charisme malgré sa condition physique." C'est à penser que l'assassin porte ce costume, et non sa cible.
  
  "Il avait vu son visage, mais cela ne le gênait pas, sa mise à mort était prévue d'ici quelques instants" "d'ici quelques instants" me semble mal employé.
  
  "Il essaya de l'atteindre au visage d’un coup de griffes mais le mercenaire saisit son poignet et glissa sur lui, jusqu'à arriver dans son dos et se servir de l'énergie cinétique afin de le projeter le plus loin possible." Il glissa sur lui ? La phrase est difficilement compréhensible.
  
  "L’assassin sortit un mouchoir et essuya son visage avec, avant d'enlever le sang qui a souillé le canon." Mauvais temps employé en fin de phrase.
  
  "Il sortit le cadre qu’il avait utilisé plus tôt et en sortit une rose blanche qu’il coinça entre ses dents avant d'y poser le palpitant dessus." La phrase est mal construite : "avant d'y poser le palpitant dessus" sonne horriblement mal à la lecture.
  À côté il n'est fait mention d'aucun cadre ailleurs dans le texte. Ce mot se rapporte à la tablette tactile utilisée dans le premier paragraphe ? Si oui, je ne comprends pas comment une rose peut en sortir. Ce passage manque peut-être d'explication.
  
  
  Voilà les phrases gênantes. J'espère t'ôter une épine du pied en les ayant relevées.
  Parmi les choses qui seraient à corriger (comme des fautes présentes par-ci par-là), il y a un autre soucis autrement plus dérangeant. Si tu utilises parfois les termes "l'assassin", "le tueur", "l'homme", ces derniers apparaissent à de trop rares occasions : les il, il, il, il, il, inondent le texte. En faisant ctrl+F, on peut en compter 143 dans ces quelques pages.
  
  La encore ce sera à améliorer
  
  Pour ce qui est du fond, plusieurs points me font tiquer.
  
  Dès l'instant où le personnage se fait repérer après qu'une lumière s'illumine sous lui, aucun décor n'est décrit. Des chiens mutants arrivent (cette scène de combat est d'assez mauvais goût selon moi, ou simplement en trop, mais cela passe encore), le méchant fuit en voiture, le héros se met à courir... C'est à croire que tout est plat et vide sur plusieurs dizaines de mètres à la ronde.
  
  Un peu plus loin (pendant la course-poursuite), le personnage court sur le sommet du mur, puis saute sur une route, puis d'un seul coup se retrouve à courir sur les toits de la ville. Le passage mériterait d'être mieux développé.
  
  
  Dernière chose m'ayant un peu laissé sceptique, c'est la réaction de la cible. Blessée, elle fuit et demande au tueur de l'épargner une fois que ce dernier la retrouve. C'aurait pu tenir la route... Si seulement son pouvoir n'était pas de se métamorphoser en Hulk, la changeant en une bête mortelle et l'insensibilisant aux blessures par balles. (S'il te vient à l'idée d'avancer le contraire il va falloir expliquer comment fait la créature pour extraire les projectiles de ses blessures et se battre avec autant d'ardeur.)
  D'autant plus qu'elle bouscule l'assassin et fuit plutôt que l'attaquer, alors même qu'elle aurait pu directement le tuer par surprise à cet instant là.
  
  Un peu bancal pour un début, mais je ne doute pas que la suite sera plus intéressante et plus agréable !

• Droran

  07/06/2014 à 21:10:44

  Le commentaire de Kirkill m'avait fait peur. Après lecture, non seulement je suis forcé d'appuyer ce qu'il dit, mais aussi d'ajouter qu'il a été (très) gentil... Qu'as-tu fait, Von'...
  
  Le texte est long, aussi je ne vais pas tout relever sans que tu le demandes ; mais si tu as besoin d'aide je veux bien me forcer et m'y coller.
  
  Dans un premier temps tu devrais relire attentivement (et à haute voix) l'intégralité de ces lignes.

• KirKill

  06/06/2014 à 20:46:00

  J'ai l'honneur de commenter ton nouveau texte il semblerait
  Tout d'abord les erreurs, il y a beaucoup d'endroits où c'est à la première personne, c'est très étrange de lire parfois au je et parfois au il, une relecture serait bien nécéssaire.
  Il y a aussi certains endroit où le texte est au présent alors que la majorité ne l'est pas, aussi à corriger.
  
  "cette dernière ira s'encastrer contre un arbre suite à la perte de contrôle du véhicule. Les gardes du corps furent assommés par la violence de l'impact" Le "ira" donne l'impression que tu dis que la voiture va s'écraser dans un futur proche, pas que c'est en train de se passer.
  "avant d'y poser le palpitant dessus" Il manque coeur je crois
  
  Je n'avais pas lu le texte d'origine mais ça m'a l'air intéressant pour le moment, par contre beaucoup de choses à corriger pour que la lecture devienne agréable, je lirais la suite quand même

• BaliBalo

  27/01/2013 à 18:07:16

  J'approuve
  C'est pas totalement parfait mais franchement bon et l'univers est fascinant, j'exige une suite

• Deady25

  27/01/2013 à 07:57:38

  Du grand Von! Ce texte s'annonce ma foi intéressant, je suivrais cette fic avec la plus grand assiduité sois en certain

• Jack

  27/01/2013 à 02:36:31

  J'ai tout lu. Forcément hein.
  
  J'aime beaucoup. J'en redemande. Roxane aussi. ( )
  
  Allez, je veux savoir ce qu'il va se passer.

• Conan

  26/01/2013 à 22:40:14

  Sympatoche. Deux-trois petites erreurs d'inattention mais ça se lit tout seul.