Bon je crois que j'ai compris, mieux vaut parler peu mais bien que dire de la merde tous les jours, tant pis je vais arrêter de m'en faire pour cette fille, je vais lui parler moins je vais essayer de moins y penser.

Je vais pas tarder à remplir le formulaire et à l'envoyer, maintenant ça fait chier, chez moi ça se passe pas trop bien je comprends pas ma sœur, elle fait tout comme moi j'ai l'impression d'être son modèle mais régulièrement elle me dit qu'elle en a marre de moi que je ferais mieux d'être tout le temps dans ma chambre et même elle me dit "c'est quand que tu meurs?" Je sais pas trop si elle se rend compte, je pense pas que me voir la corde au cou, le corps bleu, desséché, raide, mort, pendant misérablement, les yeux révulsés lui fasse vraiment plaisir, ou alors dans la baignoire, les poignets tranchés, l'eau devenue rouge, le corps tout pâle par manque d'irrigation sanguine et tout fripé par la trop longue durée dans l'eau...

Pour résumé je ne pense pas que découvrir mon cadavre lui fasse plus plaisir que me voir vivant, et ma mère qui la laisse dire des choses comme ça, je me demande si secrètement elle pense pas la même chose, elle se contente juste me dire que je sers à rien, que je ne fais rien et que sa seule hâte c'est que je me barre enfin ou me menace de me placer en hôpital psychiatrique.

Du coup je vais voir mon meilleur pote, celui dont j'ai parlé, lui me dit que ma mère a raison, il lui donne toujours raison ce lèche boules, il me dit que je suis un parasite, que je suis tout pourri comme parrain et que j'ai raté ma vie. Je sais pas si c'est le rôle du meilleur ami de dire ça mais bon...

Je sais juste que quand je tournerai pour France 3 ils vont partager mes photos sur Facebook, parler de moi à leurs potes en disant que c'est classe qu'ils sont fiers, qu'ils croient en moi, que je suis trop beau... Et ils ne trouvent pas normal que je suis aussi peu réceptif aux compliments ou aux reproches, que c'est pas normal que quelqu'un soit aussi détaché de la réalité et que d'être autant désabusé c'est parce qu'on est dépressif. J'y peux rien si la seule personne qui n'a jamais vraiment cru en moi (mon oncle) soit morte en mars dernier dans un tragique accident de deltaplane, j'y peux rien si j'ai du surmonter tout seul le cancer de ma mère, l'accident de mon frère, le fait que mon daron me renie, si j'ai jamais eu personne a qui parler ou me confier, si je n'ai jamais su me confier, je me suis peut être enfermé dans mon monde, je n'ai peut être plus confiance en l'être humain, je me suis peut être forgé une carapace qui ne se percera plus, je ne sais pas, je ne sais rien après tout je continue juste à vivre ma vue au jour le jour, sans vraiment rien attendre de personnes, de la vie, ou de moi, ça ne me rend pas heureux certes, mais ça ne me rend pas triste pour autant, c'est déjà ça...