Chapitre 4

À ce moment précis de l'histoire vous pouvez penser à plusieurs choix, que je vais énumérer ici :

1) Un Koala maléfique venu venger sa marmelade magique
2) Un esprit venu du futur conditionnel et déterminé à tuer les êtres inter-dimensionels
3)Cisla, le chien le plus chiant du monde, que notre héros aura vite fait de balancer par la fenêtre du 17eme étage, afin que celui ci s'écrase lamentablement et que ses membres se détachent pour finir par pourrir sous le soleil à 30 degré
4) Le concombre masqué, qui veut voler le secret de Braquemart le Rouge, mais qui s'est trompé détage
5) Plancton, qui veut voler la recette de Mr Krabs mais qui s'est aussi trompé d'étage, con comme il est
6) Sa mère.


Bon d'après vous c'est quoi le plus plausible ?
Oui, je pourrais faire un blague pourrie, mais en fait c'est sa mère.

-M... Maman !
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ce cri ne se prive pas de réveiller Laura, qui se leve et m'étonne encore.

En effet, vous pouvez penser qu'à ce moment là (j'en ai marre de cette figure de style ), elle tente de se rhabiller en vitesse et d'expliquer à sa mÔman ce qu'il s'est passé, que, prise d'une grande depression, elle a soudain eu envie de se recouvrir de lait (il fait chaud et l'eau est coupée ) nue pour se rafraîchir, et que, cela ne suffisant pas, elle s'est évanouie sous le coup de la chaleur, pile sur le corp nu de son frère.

Et bah cette fois non. Non, au lieu de ça, elle se lève, et FOUT UN PAIN DANS LA GUEULE À MA MÈRE, qui tombe raide sur le sol, les motifs de sa veste se confondant avec la moquette.

-Bon, tu m'aide à la remettre dans la cuisine ?
-....
-Bah quoi ?
-Tu viens de frapper maman là
-Ah parce que ça te choque maintenant ?
-Mais heu...
-C'est toi qui a eu l'idée la première fois qu'elle nous a surpris, s'pèce de poney. Donc maintenant tu m'aide à la rasseoir dans la cuisine, fissa. Elle se réveillera et se souviendra de rien, com d'hab.
-Heu... Ok

Sans prendre la peine de se rhabiller (), on la bouge dans la cuisine, on la fout sur une chaise et on repart dans la chambre.

-Bon, bah tu m'essuie maintenant, vu que tu m'a tout dégueléssée.
-Quoi ???
-Allez !

J'écoute et j'obéis . Je sors donc mon paquet de mouchoir (très utile ) et commence à retirer la substance . Sauf que...


PLUS DE MOUCHOIR .

-Fini avec la langue , dit-elle avec l'air malicieux de .
-DAMNED.

Je me met à l'oeuvre. OMAGAD ça a un goût de saucisse-frite . Bon bah c'est pas mauvais en fait .
On se rhabille et :

-Bon je sors, salut.

Elle s'en va. Et je sens que moi aussi


NOOOOOooooooooooon